НовостиТекстыБлижний Круг


РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО...


...дело было так, хотя кто теперь знает как было дело.

СКАЗКА ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ СОБАЧКУ.

- Если бы я знал, что такое электричество, - весело щебетал
любознательный, как все дети, мальчик Боря, пытаясь всунуть
толстые, как сосиски, но, тем не менее, восхитительно музыкальные
и шаловливые пальчики в розетку.Однако отверстия розетки были
сделаны таким образом, чтобы дети, юные жертвы тоталитарного
советского режима, ни в коем случае не смогли прикоснуться к
тайному знанию, и долгое время не по годам продвинутый малыш
так и прозябал в жестоком неведении относительно природы
вышеупомянутого физического явления.
Много лет спустя, на свободном Западе, в обители вольнодумства и
образованности, городе Лондоне, где, как известно, электрические
розетки устроены таким образом, чтобы каждый свободный человек мог
беспрепятственно удовлетворять свою тягу к эзотерике, Боря, наконец,
достиг успеха и запихал два счастливых пальца в отверстия по самые
яйца. Неожиданно, вместо справедливо ожидаемого сатори с последующей
неизбежной нирваной и бесчисленной чередой радужных аватар, что-то
пребольно цапнуло руку проворного исследователя глубин подсознания.
- Электрический Пес! - догадался изрядно поднаторевший к тому
времени уже Борис Борисович.


...однажды некий Баба из тех, о которых обычно говорят вполголоса
даже в специально предназначенных только для особопосвященных местах,
подарил Борису Борисовичу "Кама-Сутру в картинках".
- Про что книга? - поинтересовался польщенный адепт Тотальной
Макдональдизации и Дональддакизации Всея Руси.
- Про Любовь, - ответил загадочно Искрометный Даритель.
.............
- От таких проявлений любви к своим ближним мне становится страшно
за рассудок и нрав! - в буквально мистическом ужасе прошептал
холодеющими губами Неистовый Исследователь Позы Миссионера, закрыв
последнюю страницу столь богохульного издания.


....однажды, листая известный своими юдофобскими эскападами модный
гей-таблоид "Гламур", Борис Борисович наткнулся на красочно
инкрустированный некролог широко неизвестному в кругах телевизионных
тусовщиков рок-гуру Николаю Францевичу Кунцевичу.
- Рок-н-Ролл мертв, а я еще нет, - с чувством глубочайшего
удовлетворения констатировал Неразборчивый Журналочитатель.


...как то раз Борис Борисович, обладающий, как известно, поистине
нечеловеческой способностью впитывать, подобно губке, любую скрытую
и явную заразу метафизического толка, прослышал о трудах начинающего
старца, известного в центровых кругах как Л.Н.Толстой, о котором
ходили упорные слухи, как о мыслителе, наиболее правильно раскрывшем
тему стремления личности к постижению своей внутренней сущности и
нравственному идеалу строителя Небесного Иерусалима. Для начала, дабы
не осквернять девственно чистый храм своего восприятия приснопамятным
словесным поносом, сей Универсальный Восприятель Непостижимого по
совету одной искушенной неофитки, Ксении С., решил расширить свой
трансцедентальный кругозор с помощью внутримозговой инъекции рассказа
"Филипок", в котором, по всеобщему просвещенному мнению, до предела
усилен социальный критицизм и одновременно христианско-морализаторские
тенденции аффтара. На многочисленные вопросы прихуевших аквариумистов
о воздействии, произведенном сим зубодробительным трудом на
мировоззрение Поборника Таможенного Добра, он загадочно улыбался:
- Мне кажется, небо становится ближе с каждым днем...
А про себя отмечал:
- А все-таки молодец Шевчук, что морду ему набил!


...на некой пресс-конференции, посвященной вручению Борису Борисовичу
очередного, достаточно уже подзаебавшего сего Несгибаемого Стоятеля
На Плоскости, музыкального Оскара в номинации "За Неоценимые Заслуги
Перед Универсумом В Области Непревзойденного Умения Спать И Видеть Сны"
среди прочих, без преувеличения, мудацких вопросов многочисленных
педерастов пера скандально известной своей склонностью к розовому
журналисткой Ириной А. был задан провокационный вопрос, несомненно
имевший целью вызвать рвотную реакцию Громогласного рским подтверждением верности изложенного. Выполнив просьбу
столь компетентного товарища, Борис Борисович получил разрешение
закурить и, вконец расслабившись, удобно развалился на кем-то
предусмотрительно привинченной к полу антикварной табуретке.
- А теперь отвечай, сука, а не то сгною в столь горячо любимой
тобой Костроме, а то и где подальше, за какие такие заслуги перед
Асассинами Нетленной Веры ты за 48 часов в обход всех мыслимых и
немыслимых законов об иммиграции получил британское подданство и
титул лорда с пожизненной рентой в 200.000 фунтов стерлингов? -
вдруг неожиданно завопил, Тот, Кто Тянет За Язык с исказившимся от
ненависти типично славянским тупым еблом отпетого неандертальца,
так знакомым ушлому аквариумисту по фильму "Рэмбо".
Медленно-медленно, словно в каком-то фантасмагорическом Сне О
Чем-то Большем, невозмутимый Цапатель Золотых Лошадей пыхнул прямо
в нос вышеотмеченному облаком дыма, запах коего не оставлял сомнений
в качестве содержимого трубки Отъехавшего В Деревню и отчетливо,
с ударением на каждом слоге, произнес:
- Некоторые женяцца, а некоторые - так...
Несмотря на исчерпывающесть ответа, объект намека так и остался
за кадром.


...на одной из многочисленных пресс-конференций, посвященных вручению
Безутешному Номинанту очередного, уже порядком подзаебавшего его,
"Грэмми" за Музыкальный Прорыв Тысячелетия некий, с позволения сказать,
писатель Х.Баобицкий, известный своей шумнонашумевшей скандальной
брошуркой "Демократия для чайникофф", ошарашил Бориса Борисовича
преднамеренно провокационным вопросом о коренном преимуществе
презентации перед медитацией.
- Он стар. Он желает в сортир, - как будто невзначай молвил
Дотошный Обскурант после секундного раздумия, указав пальцем на
незадачливого любителя халявных проставонов, но случайно оказавшиеся
в зале Два Красивых Охранничка, тем не менее тут же верно
восприняли данное весьма непрозрачное иносказание.


...на одной из бесчисленных презентаций в непальской келье далай-ламы
в самый разгар затянувшегося священнодейства, когда даже самые
устойчивые шамбалопочитатели уже достаточно поднабрались
Кокосовой Бурды и предавались Неистовой Медитации в обществе
Пятнадцати Голых Баб, некий еще не совсем овладевший, в силу
недостаточности выпитого, столь изысканным Искусством Быть Смирным,
Капитан Каталкин, устав от Безудержной Содомии в компании таких же,
как и он сам, абъебосов Капитана Африки с Капитаном Ворониным,
приблизился к Борису Борисовичу, Почетному Члену всех известных
на настоящий момент Тайных ие Прекрасного Дилетанта к своей скромной персоне
или просто, ахуев от овердоза, сей не в меру изящный поклонник
запросто предложил кумиру заходить в гости на сигаретку-другую
даже без предварительного звонка, по-свойски.
- В доме твоем слишком мало "Дверей",- мгновенно отрезвил
незадачливого Короля Ящериц тем не менее весьма польщенный
Партизан Полной Луны.


...однажды тогда еще совсем даже не Борис Борисович, а простой
совеццкий пионер Боря, ничем в целом не примечательный ученик
одной из сам е невъебенно раскаявшийся последователь Павлика Морозова.


...на одной из грандиозных, как всегда, безо всякого на то повода,
пьянок, которые модные гей-таблоиды впоследствии называют
презентациями или пресс-конференциями в зависимости от количества
халявного проставона, Борису Борисовичу, широко известному в
кругах опальных олигархов как Безотказный Благотворитель, был
задан весьма неделикатный вопрос от буквально ахуевшего в последнее
время от безнаказанности, так называемого журналиста, не
гнушающегося связями с ФСБ, Александра Х. почему, дескать,
некогда лучший друг и защитник обездоленных, сирых, убогих,
неимущих, депутатов от ЛДПР, безногих, прокаженных, слепых,
гомосексуалистов, проституток, наркоманов, тренеров сборной России
по футболу и прочих уважаемых людей вместо оказания столь милой
их сердцу финансовой помощи нынче предпочитает обслуживать
Новорусские Увеселительные Мероприятия, щедро оплачиваемые
презренными американскими тугриками.
- Я боюсь, что сыт по горло Древнерусской Тоской! - ответствовал
Седеющий Юноша и велел кому надо больше журналюгам водку в пиво
не добавлять.


...как-то раз утром, с трудом оклемавшись от тяжелой, продолжительной
медитации в трапезной некоего популярного среди Стяжателей Духа то
ли тибеццкого, то ли непальского монастыря, Борис Борисович таким
непостижимым образом вербализовал свое беспримерно ностальгическое
решение наконец-то вернуться на Родину, буквально, ближе к Земле:
- Нам нечего делать здесь, если здесь нечего пить!
Не в меру прихуевшие бонзы в трепетном благоговении, молча, впервые
за многовековую историю оной обители наблюдали столь вопиющий
пароксизм аутентичного просветления.


...однажды во время одного из уже ставших традиционным наподобие
японской чайной церемонии или священного обряда инициации
тоголезских девственниц ежегодных посещений Мавзолея В.И.Ленина,
которого в результате произошедшего в процессоре Бориса Борисовича
глобального системного сбоя он довольно безосновательно
идентифицировал как Рамзеса IV, будущего автора и исполнителя
своих любимых песен, сервак Звездного Анахорета слетел столь
внушительно, что, несмотря на недвусмысленные протесты жаждущих
некрофилов, он без соблюдения должной очередности прорвался к
аналою и, воздев очи горе, таковую речь держал:
- А вот за стеклом мумии всех моих близких друзей! Я не вижу
смысла скандалить со мной!! Развяжите мне руки!!!

.....................
Много лет спустя, уже после успешно проведенной и завершившейся
триумфальным успехом передовой американской медицины лоботомии,
вконец овладев искусством быть невъебенно смирным, и, сидя по
вечерам у камина с бутылочкой "Пепси" в компании известных титанов
интернационального духа Дональда Дака и Микки Мауса, Борис Борисович
так отзывался о некогда единственно-верном учении марксизма-ленинизма:
- Рамзес IV был прав!


...как-то раз, катастрофически опаздывая на одну из многочисленных
презентаций и будучи абсолютно уверенным в буквально нечеловеческой
способности Пожизненно Аккредитованных, равно, как и их Вислозадых
Спутниц, мгновенно уничтожить весь халявный проставон даже в
отсутствие виновника сего, Борис Борисович вдруг неожиданно на
неком горном хайвее уже в непосредственной близости от вожделенной
цели чуть было не протаранил предающееся глубокой медитации стадо
парнокопытных млекопитающих, более известных в среде отличающейся
непримиримой гомофобией рок-тусовки, как козлы. Выйдя из своей
сверкающей "Тойоты" и желая избежать многолетней кровопролитной
вендетты, которая несомненно имела бы место быть в случае
неправомерного применения оным огнестрельного АКМа, Провозвестник
Постпинкфлойда заломил пальцы веером и неотвратимо, с чувством
полного интелектуального и морального триумфа над многократно
превосходящим его численно оппонентом, так ошарашил его Смиренным
Словом:
- Козлы, козлы!
Мои слова не слишком добры, но и не слишком злы.
Мне просто жаль, что вы могли бы быть люди...
Ха! Козлы!
Ничего не ответили мгновенно опущенные козлы, только молча подставили
другую щеку...


... как то раз после одного, не совсем удачно проведенного и, вследствие
этого приведшего к появлению весьма характерных особенностей в голосе
мэтра, обряда обрезания, совершенного в глубоко законспирированной
подпольной обрезальне то ли на Ямайке, то ли на Майорке в ответ на
пришедшую из зала записку некоего подозрительно осведомленного пиздобола
с довольно незамысловатым вопросом "Что делать?", Борис Борисович,
неожиданно хлопнув ладонью себя по лбу, произнес, обращаясь то ли к
автору послания, сспорное мнение, что с точки зрения околопартийной стратегии
и в интересах борьбы за голоса зажравшегося столичного бомонда и
тупого периферийного электората необходимо в финальных титрах
поместить буквально следующее:"Отец Всех Свободомыслящих,
Демократических и Независимых Яблок - вот наш безальтернативный
противовес всем прочим Прогнившим, Коррумпированным и Тоталитарным
Фруктам!".
Несмотря на приверженность Бориса Борисовича всему вышеизложенному,
телега про отца вызвала в его мозгу кое-какие смутные ассоциации и
подозрения и щекотливый вопрос был решен отрицательно.


...давным-давно, еще будучи довольно известным в среде всяческих
передвижников, художником, Борис Борисович написал монументальное
полотно на распространенный мифологический мотив типа: "Борис
Борисович разрывает пасть Гидре Попсы". Однако, вернувшись домой
после посещения Нового Афона и прочих обителей поцифизма, и раскаявшись,
как обычно, в своих, без преувеличения, сверхчеловеческих гордыне
и агрессивности, столь противных его нынешнему духовному состоянию,
он немедленно зачирикал на обложке слова "Борис Борисович", написал
"Юрий Юлианович" и подарил сей панегирик Шевчуку с восхитительно
похабной дарственной надписью.
А Юрию Юлиановичу картина очень понравилась. Сначала он долго
смеялся, а потом даже трубкой свернул.


... на одной из многочисленных презентаций какого-то особенно
изысканного французского одеколона под обильную, но, тем не менее,
в меру кошерную и способную удовлетворить утонченный вкус даже
самого злоебучего вегетарианца, закуску, Борис Борисович познакомился
с некой несомненно благородной дамой, которая после окончания
соответствующей случаю пресс-конференции, напросилась на немедленную
то ли аудиенцию, то ли фелляцию якобы для того, чтобы собственноручно
записать в ейный песенник слова "Города Золотого" всенепременно с
аффтограффом.
После не оставлявшей сомнений в серьезности намерений Предтечи
Сверхновой Волны бурной ночи, изрядно ободренная выданным авансом,
куртизанка начала нарываться на получение дальнейших комплиментов,
но была неприятно поражена весьма недвусмысленной, явно взятой из
какого-то дешевого дамского романа фразой:
- Лети, мой Ангел, лети!
- Но, позвольте, ведь еще вчера... - пыталась добиться неуместной в
данном случае снисходительности весьма отвергнутая ценительница
прекрасного.
- Кто помнит то, что было вчера! - изрек сей музолюб и буквально добил
оппонентку безапелляционным, - Долгая память - хуже, чем сифилис!"
Услыхав, наконец, во всей этой словесной ебутории первое знакомое слово,
удовлетворенная общением дама предалась тихим радостям вынужденного
одиночества.


... Борис Борисович, когда песни не поет, то чисто по жизни -
большой оригинал.
Вот, скажем, приедет он в Америку, а изголодавшиеся по правдивым
новостям с Родины эмигранты и спрашивают:
- Ну, чо, там, типа, как?
А он так небрежно:
- В Байкале крокодилы,
Баобабы вдоль Волги-реки.
Ну, все, натурально, в ахуе:
- А как же белые медведи на Невском? Пиздец штоли?
- Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт, -
пафосно так отвечает Серийный Зоофил, а по лицу и не догадацца,
то ли это угроза, то ли еще чего.


...Борис Борисович даже когда песни не поет, то, чисто по жизни, -
большой оригинал. Вот звонит он как-то по некоему номеру из разряда
"Досуг.Девочки." и велит всенепременно ему "Ночных Снайперов" на
дачу прислать. Ну те, конечно, как водицца, "хи-хи", да "ха-ха",
да "ой не могу!" - ну, вобщем, - гимназистки - и все тут, и кокетливо
так спрашивают:
- Борюси глаза к небу-
Слишком много любви.
Ну и чизбургеры, конечно, ему взаимностью отвечали. Через них он
такие штучки узнал, что никаким ламам не снились.


...Борис Борисович, когда песни не поет, то совсем даже ничего,
добрый такой: женщин, стариков и детей любит. Вот бежит, скажем,
какая-нить бабка, к закрытию гастронома опаздывает, остановицца
и всенепременно Бориса Борисовича спросит, лицо у него, видно,
располагает:
- А скажи-ка, барин, сколько время-то нынче будет?
А тот затянецца эдак со смыслом из ладошек особенно сложенных,
рачьи глаза-то выпучит, ну что твой Ленин в октябре, и молвит
задумчиво:
- Время перейти эту реку вброд!
Тут евонные шестерки прям так вот разом все:
- Гы-гы-гы! Не ссы, старая, это Мастер прекалываицца!
А бабки-то уж и след простыл:
- Не приведи, Господь, еще какую хуйню сморозит.


...Борис Борисович, даже когда еще был в подполье, уже тогда
безошибочно умел отделять агнцев от козлищ. Вот, к примеру,
споет он на каком конспиративном квартирнике новую песню:
- Дайте мне глаз, дайте мне холст,
Дайте мне стену, в которую можно вбить гвоздь...
А назавтра самые тупые фаны приходят к нему и несут, кто глаз,
кто холст, кто гвоздь, да только нахуй ему все это нужно:
недуховно как-то. А которые посмышленнее, агнцы, стало быть,
так те все больше портвейна бутылочку или дунуть чего. Вот
этих Приблизительный Воин приголубит и еще позовет, а козлищ
велит больше не пускать: нехай своего Кобзона слушают.


...Борис Борисович, даже когда песни поет, то ваще ничего себе
дядька, прекольный. Вот как-то были они в Минске на гастролях.
Ну Олександр Грыгорыч, когда уже все изрядно были того, после
обязательной программы, так прямо и спрашивает:
- Нэ, Барыс, беспесды говорю: отжог, так отжог! Токо это усе для
быдла, а ты мене, батьку сваэму, чего лычно збацать могешь?
Тогда берет Играющий Наверняка осипшими руками гитару, становицца
в позу лотоса и, как коммунист на расстреле, бросает прямо в рожу
Кровавому Диктатору:
- Нам всем будет лучше,
Когда ты уйдешь.
.................
После этого случая Путин очень пристально подумал и орден ему
дал. От греха подальше...


...давным-давно, уже изрядно овладевший Умением Спать, Борис
Борисович увидел странный сон, в котором он предстал змеей,
кусающей за жопу Бориса Борисовича, который в свою очередь не
знал, что он - Борис Борисович, а думал, будто он - змея, которой
снится, что ее кусает за жопу Борис Борисович. Проснувшись, Борис
Борисович догадался, что, наверное, это не зря, и возможны три
варианта:
- Либо я - Борис Борисович, кусающий за жопу змею, что кажется
мне несколько немотивированным; либо я - змея, кусающая за жопу
Бориса Борисовича, что более мотивированно, но менее приятно;
либо я - Йормунгард, и тогда возможны два варианта моего облика:
либо я - Борис Борисович, кусающий себя за жопу, что физиологически
невозможно, либо я - змея...
Хит-парады содрогнулись от победной поступи Уробороса.


...больше всего на свете, не считая, конечно, чизбургеров, Борис
Борисович любит женщин, детей, а, особенно, стариков. Вот, бывало,
притаится в кустах где-нибудь на окраине леса и ждет: не пройдет ли
кто. Стоит, не шелохнется, весь изготовился: как есть - охотник. И,
вдруг, чу! - из леса выходит старик, а, глядишь - он совсем не старик,
а - напротив: совсем молодой красавец. Тут как выскочит Борис Борисович
из кустов, руки растопырит, глаза, что твои фары, огнем горят, и
закричит нечеловеческим голосом:
- Ты - это все, что я хочу!
Старик аж в штаны наложит от страха, а то и Кондратий его хватит:
то-то потеха!


...как-то раз некий весьма надоебчивый корреспондент одного модного
гей-таблоида Омар Сосунахшвили буквально-таки прижал Бориса Борисовича
к стенке неотвратимой и, к тому же, подкрепленной острым, как бритва,
кавказским кинжалом, просьбой прокомментировать "для наших шаловливых
читателей" положение дел на современной российской поп-сцене и, в
частности, обязательно сказать пару добрых слов о ее бесспорном лидере,
несравненном Борисе Моисееве.
- В небе голубом горит одна звезда... - исчерпывающе резюмировал
Светоч Лаконизма.


...когда Борис Борисович Гребенщиков решил в интересах тупого
массового слушателя на Западе сменить свой неудобоваримый и
труднопроизносимый идентификатор на более доходчивый, то поначалу
он остановился на аббревиатуре JHVH, но в результате тщательно
проведенных мониторинга и маркетинга, идя навстречу отсталому
отечественному потребителю духовной жвачки, принял воистину
Соломоново решение сократить вдвое количество знаков и перейти
на кириллицу.
Волкова. После окончания сего феерического действа до слез
расстроганный и просветленный музолюб, мгновенно воспылавший
буквально нечеловеческой жаждой жизни, так спросил прелестную
спутницу:
- Кого это, блятть, мы слушали-то?
- Этот, ебть, как их... Волков и Воронов, нахуй, - не растерялась
сия Добрая Самаритянка.
- А мы пропали бы совсем, когда б не волки да вороны, - задумчиво
пробормотал в очередной раз буквально вытащенный из петли великой
силой искусства Борис Борисович.


...больше всего на свете после, конечно, чизбургеров, женщин, детей
и, особенно, стариков Борис Борисович любил картину Ж.-П.Бельмондо
"Последний день Помпеи". Придет, бывало, после тяжелого трудового
дня в Эрмитаж, в зал, где экспрессионисты повешены, грохницца перед
полотном на колени, крестицца истово, лоб уже весь об паркет дубовый
разбил и слова какие-то мудреные приговаривает:
- Я не хотел бы быть тобой в тот день...
Вот она какайя - мощь искусства.


...давным-давно, еще до падения Сайгона, возращаясь как-то раз с
работы холодной трубой, Борис Борисович обратил внимание на чем-то
неуловимо похожего на Брюса Ли юношу, который, аккомпанируя себе
на дешевой гитаре, суровым басом выводил такие немудреные слова:
- Перемен требуют наши сердца!
Перемен! Мы ждем перемен!
- Школьник, - неожиданно подумал растроганный мэтр, кидая
полуобгрызенный кропаль в кем-то услужливо подставленную шляпу.
- Далеко пойдет малец.
Много лет спустя история в очередной раз доказала неочевидную
правоту Альбигойского Провидца.


...давным-давно, когда мальчик Боря, впоследствии Борис Борисович,
решил выбрать яркое, запоминающееся название для своей тогда еще
сравнительно дворовой группы, он перепробовал буквально все
возможные варианты: руку заклинило, мозгу повернуло, спину скрутило,
яйца оторвало, шею свернуло, жопу отсидело, кишки намотало,
печень сциррозило, очко прищурило, зуб вырвало, хуй забило,
голову отрезало, ухо открутило, сиську отвисло, но так ничего
и не придумал. Пришлось расстаться с радужными мечтами о большой
сцене и заняться разведением рыбок. Тут как раз и подвернулось
то единственное слово, в корне изменившее всю историю российской,
да что греха таить, и вселенской тоже, рок-музыки.


...в бытность свою учеником младших классов, Борис Борисович уже
вполне прилично пел и аккомпанировал себе на трембите, а по
географии - наоборот - хуже некуда, вплоть до того, что всерьез
полагал, что Кострома - это где-то во Франции. Спустя много лет,
оказавшись с гастрольным туром в сем достославном граде, мэтр
пытался привлечь внимание носильщика на вокзале единственной
выученной на чистом французском языке фразой из разговорника:
- Кострома, мон амур!
Разочарованию его не было предела.


...как-то раз, находясь в средней степени медитации на одном
из солнечных то ли Багамских, то ли Алеутских островов,
Борис Борисович, возлежав на пляжу среди милых его сердцу
морских котиков, наблюдал следующую прелюбопытную
картину: к земле стремительно приближался сорвавшийся
с невъебенной пальмы лидер-гитарист несомненно легендарной
группы "Роллинги" Кейт Ричард, намертво зажав в руках свою
добычу - связку недозрелых перуанских бананов.
"Один лишь мальчик скажет жалко:"Смотрите, падает Звезда" -
немедленно зафиксировал в своей творческой записной книжке
сей Проворный Астроном.


...очень любил Борис Борисович забить себе в жопу
деревянный чоп. Сядет, бывало, на красивом холме,
строгает перочинным ножичком любовно очередное
изделие и тихо так себе под нос напевает:
- Ты - дерево. И твое место ьич прислал Борису Борисовичу
корабль с планом ГОЭЛРО.
- Если бы я знал, что ТАКОЕ электричество! - воскликнул
приятно торкнутый ленинским гением Беспечный Русский Бродяга.


...в бытность свою ревностным приверженцем растафарианства и, приобщаясь к
сакральным практикам сего учения на пляжах солнечной Ямайки, Борис Борисович
буквально заебал ныне, к сожалению, покойного Боба Марли своим нелепым
требованием немедленно выучить наизусть роман некоего, широко известного ему
еще со школьной скамьи так называемого классика Л.Н.Толстого "Война и мир".
На вполне резонный в данных обстоятельствах вопрос дредоносца "анахуйа?"
Упавший В Енисей торжествующе изрек:
- Юноу, браза, Лев Толстой писал тексты исключительно для музыки рэггэ!


...однажды, по причине угона некими злоебучими фетишистами очередной
новенькой "Тойоты", случилось Борису Борисовичу в кои-то веки уподобиться
незабвенному Иванову и толпиться в вагоне метро. А на местах для детей и
инвалидов две узколобые блондинки как бы невзначай что потупее.
- Артист, бля! - пояснила ее полупродвинутая подруга.


...на одной из условно называемых презентаций то ли у Гуччи, то ли у Версаччи
некий до неприличия известный почитатель вознамерился доподлинно прояснить не
падеццки мучивший его вопрос в чем, по мнению Бориса Борисовича, состоит
безусловное преимущество правой руки перед женщинами, пусть даже самыми, что
ни на есть, прекрасными и обворожительными.
- Она твоя всегда... - блаженно зажмурился Укротитель Евдундоксии и Снандулии.


...Борис Борисович всегда был весь из себя такой неисчерпаемый кладезь
многочисленных музыкальных и поэтических находок, но, в силу своего
мегалитического распиздяйства, буквально транжирил их направо и налево,
чем его несравненно менее даровитые, но существенно более хитрые, так
называемые, товарищи по цеху, бессовестно пользовались. Вот пытается как-то
утром после жестокой вчерашней презентации Тот, Кто Не Может Больше Пить
откупорить слабеющими руками бутылку холодного пива, а тут, как назло,
звонит Земфира и ласково так интересуется, дескать, как головка поживает.
Ну, Борис Борисович в тон ей, так же политесно, отвечает:
- Зема, заюшка, иди на хуй! - И, уже не в силах сдержать себя, нечеловеческим
голосом. - Блядь!!! Кто придумал, скажи, эти пробки?!?!?!
История умалчивает, справился ли страдалец с неподатливой пробкой, однако
достоверно известно, что тем же вечером Девочка-Скандал записала новый
невъебенный хит с убойнейшим припевом.


...в суровые годы НЭПа, когда Борис Борисович еще окончательно и
бесповоротно переламывал хребет гидре контрреволюционной попсы,он
обратился как-то к товарищу В.И.Ленину с предложением железной рукой
научить тупое народное быдло возвышенному искусству быть смирным,
сравнимому с модными ныне макраме и фэншуем.
- Сейчас, пока большинство населения является безграмотным, из всех
искусств для нас, безусловно, важнейшим является "Кино", - ответил
однако известный киноман и, поправив наушники плейера, замурлыкал
себе под нос хитовый порношлягер "Восьмиклассница".


...первоначально по задумке режиссера Масленникова роль сэра
Генри в сериале про Холмса и Ватсона должен был исполнять
Борис Борисович. Он даже сносно выучил одну фразу: "Что это,
Бэрримор?". которую с блеском воспроизвел при записи альбома
"Дети Декабря". Однако по части мудаковатости физиономии
существенно проиграл Н. Михалкову, который и был окончательно
выбран для воплощения сего несомненно удачного образа.


...в Судный День Второго Пришествия явился к Борису Борисовичу
Второй Пришелец и вознамерился поднять Бывшего Восемь Суток
Трезвым, дабы тот смог держать внятный ответ за дела свои мирские
грешные. Однако Беспечный Русский Бродяга так молвил со смирением:

- Вот стол где я пью, вот виски со льдом.
То разум горит, а то брезжит едва.
И все только сон, гарсон номер два.
А раз это сон - ну что ж ты стоишь,
гарсон номер два?

Страшный Суд был отложен до Третьего Пришествия.


...как-то раз на вопрос корреспондента "Роллинг Стоун" о том,
что он думает о творчестве Бориса Борисовича, к тому времени
уже покойный, Джон Леннон ответил так:
- В одном моем очке отражается больше божественного света,
чем во всем этом "русском Бобе Дилане".

...когда на старости лет, изрядно заебанный восточными практиками,
Борис Борисович вернулся по совету Свидетелей Иеговы к изучению Библии,
то первой фразой, которую он прочел, открыв Книгу, было:
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА.
Тогда, задумчиво повертев в руках всю жизнь простоявший в красном углу
бюстик Дэвида Боуи, некогда Беспечный Русский Бродяга с восторгом
истинного неофита надежно расхуярил его ап стену.


...песня девочковой группы "Серебро" очень неслабо торкнула
Бориса Борисовича и, вернувшись из затяжного трипа, он только
и смог произнести:
- Теперь мы знаем, каково с серебром.
Посмотрим, каково с кислотой.
Похоже, догнаться захотел.


...Борис Борисович шибко не жалует вопросов особенно мудаковатых
корреспондентов таблоидов и прочих почитателей касательно личной жизни.
На все подобного рода вопросы он, потупив очи долу, скромно отвечает:
- Я поставлю в деревне большую кровать, положу в нее всех лошадей...

ссылка 0
поделиться